Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обычно у девушек CHMOD 764.
У порядочных - 744.
У тусовщиц - 774.
У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Примёрз как то полоз в сугробе, наглухо. Позвонил Максу, тот приехал на Гелике его выручать. Зарядили трос, Макс стал тянуть …
Трос лопнул и расхерачил всю морду на Дастере и всю жопу на Гелике. Теперь они ждут комиссаров, чтобы подать друг на друга в суд.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать...

Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

- Фира, я слышала , ты на диете? Сколько скинула? -Пять кило. - А сколько было? -Сто пятьдесят - Аааа, ну это как с танка гайка упала....

боянчик, но давно не было
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.

Жириновскому надо было не 8 прививок делать, а стол нормальный себе купить!..

Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...

Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?

Американская подлодка попала в зону действия нашего РЭБ. Теперь сервера субмарины майнят биткойн, вся система на русском, время московское. В браузере открывается только Яндекс.

А помните, полгода назад пропаганда каждый день рассказывала о проекте по созданию в Сибири городов-миллионников?
Не помните?
Не беда.
Шойгу и Путин сейчас уже тоже не помнят.

Хоть поверьте, хоть проверьте
Но вчера приснилось мне
Военком ко мне примчался
И с повесткою в руке

А когда мой сон растаял
Как шальные облака
На окне моём стояли
Два кирзовых сапога...

- Алиса!!!!!
- …. да…
- а где ближайшая будка самоубийц?
- … там сегодня очередь..

Купил говорящую мультиварку.
Когда она выпускает пар, орёт:
Япержжжууу!!!

Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь необходимое для себя.
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор)