Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

В то время как прыгун в воду совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

Хочу стать слугой народа.
Согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.

Только великие табу рождают великую культуру (с) Наталья Нарочницкая

Что, Владимир Вольфович, не смеёшься? Не смешно, да? Это Россия!

Путин поручил создать условия для привлечения в Россию иностранных учёных.
Сидят такие иностранные учёные и думают "Ой, сейчас бы в Россию, и за 40 тыс рублей в месяц поработать".

Любишь ночевать у мужика - люби и мыться шампуньгелем 8 в 1

Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России!

зая, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
-ну что ты, пусечка, так, уважал немного...

-пипец, я идиот! седня вырубили свет. подсвечивая себе мобильником, я зажег свечи и начал искать телефон.
-и где он был?

На чужом горе счастья не построишь, строй на своём.

Влетает Мишустин в кабинет к Путину:
- Там в думе политпроститутки дерутся с политпедерастами.
Путин, полируя ногти:
- Пусть дерутся. И те и другие наши...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попроштше…
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин…

-Любимая, я был не прав. давай помиримся?
-Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю...

Повстречал как-то маньяк красну девицу в лесной чаще с лукошком.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Ой, какой миленький! - вскрикнула "тихая охотница", и привычно полоснула ему
ножичком по горлу.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

- Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
- Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я - Моня!