Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для удобства россиянских нищебродов мусорные контейнеры будут теперь делать ниже.

Понедельник, ранее утро, экзамен. Сдаёт чуть живая с похмелья студентка.
- А скажите, милочка, как называется ёмкость, для хранения большого объёма жидкости?
- Резарватив?
- Ну-ну, подумайте ещё!
- Презервуар!

У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.

Если считаете свою жизнь беспросветной, просто вспомните, что унитаз вообще кроме жоп и половых органов никогда ничего не видит.

во время первой войны в Ираке (1990 год) я руководил производством фильмов для американских ВВС, медиа центр в Нортоне, Калифорния. Нортон был крупным грузовым центром ВВС США и громадные С-141 (в то время второй по величине самолет ВВС) летали отсюда по всему миру, перебрасывая людей и важнейшее оборудование. Экипаж С-141 – два пилота, два инженера, штурман и ответственный за груз; грузоподьемность – больше 30 тонн!

Однажды я увидел этот громадный C-141 под погрузкой для срочного рейса на авиабазу США в Авиано, Италия. Наши военные в Италии горько жаловались, что итальянская туалетная бумага жесткая и растирает их нежные зады.
САМОЛЕТ БЫЛ ПОД ЗАВЯЗКУ ЗАПОЛНЕН МЯГКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Подозреваю, каждый рулон стоил нашей армии долларов двести. Ну что ж, война требудет жертв...

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

повесил полоз объявление на работе следующего содержания :

"Внимание работников типографии

В течение трёх дней всем необходимо принести фотографии для распечатки их на новом струйном принтере, в целях его загрузки, цена распечатки одного фото форматом 600х840- 1000 рублей, минимальное количество распечаток 5 штук. В конце месяца, благодаря этому, все работники получат премию, в размере 2000 рублей.

Администрация.\2

мда, как народ быстро забывают старые фильмы.

а помните дания не давала разрешения на прокладку северного потока в своих водах, а потом раз и дала))
(С) полоз

Новоострийские Новогодние тосты:

1. Рыков: - За Старый год!
2. Киса-Мария: - За Новый год!
3. - Жопкин, хоть ты и был в том году как жопа, давай выпьем!
4. - Да и ты, Кергиз, сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. - ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. - За присутствующих здесь дам! Сиське покажите (Кергузу больше не наливайте!).
7. Бастинда: - Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
8. Ставрида: - Говно - эта ваша заливная рыба!
9. Киса - Мария: - Да-да, говно, ивсё ваше Нью Острие говно, вот на Коме было... Давайте выпьем за Кому!
10. Знание: - С лёгким паром! Мы всегда Новый год ходим в баню!
11. Пьяный Рыков: - Всех забаню! Профессор, баньте всех!
12. Бьорк: С добрым утром, сосайтники! У нас во Владивостоке уже 21 час...1 января.
13. Авиатор: - Ура! 1 января... давайте, я ещё за водкой слетаю.
14. Яблоко: - Тигро, сцуко, тигры яблоки в рот не берут...
15. Перец: - Кобра, куда полезла, достань хвост из стакана...Твой Новый год начнётся 10 февраля.
16. Встаёт Дмитро: - Я тут креативчик накропал...
17. Енот: - Так выпьем же за печеньку, тьфу ты...За креативы!
18. Ипатий: - Гусары! Ни слова матом!!!

Я везде показываю свои фотографии. Но нигде их не показываю.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?

Доча занимается рисованием, платно. Пришла сегодня и говорит
- рисовала голово мужика
Мы все в ахуе, требуем подробности. Она говорит:
- да пришёл к нам Николай Неадекватный, разделся и стал позировать. Потом обиделся на меняотобрал кисти и стал писать на моей картине свой мэсидж.

Фраза
- нам на полдник дали два бутерброда
Полная ложь!!!

Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну!

У робота- пылесоса настало 11 утра в 11 вечера и он стал ломать двери в спальню, где мы с женой ебались…

-Доктор у меня появляется одышка после секса!
- одна?
- думаю, больше!

Меня зовут Иешуаслам

В Братиславе сотрудница АЗС удерживала грабителя до приезда полиции при помощи орального секса…

Решил Николай Неадекватный побыть осьминогом
Оторвал все свои пенисы и послал бабам с ню-оцтрия. Поимел их.

коньяк под дичь идёт неплохо
включаю новости и пью