Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот тепловоз с вагонами...

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы...

Работаю в доставке.
Будьте прокляты бабы 54 размера, заказывающие себе 48й и винят в этом меня!!!

Однажды мне дал почитать свои стихи шестиклассник. Я пыталась найти знакомые слова, но текст напоминал то ли болгарский, то ли польский язык. Я не поняла ни слова и отдала ему тетрадку, из которой он сам зачитал стихи - на чистом русском! Оказалось он так безграмотно пишет, что в любом слове нет ни одной правильной буквы...

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Ой, простите, забыл представиться.

Когда я захожу в кучу, я перечитываю свои анекдоты..

Сходил на собеседование. Ужинаю. Звонок:
- тыблягде?
Читаю смс что я оштрафован на 15000.

первонахов нах.

первый нах.

Тот народ, который не хочет кормить свою армию, спасет от ожирения много генералов.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Говорят, что от приличного до неприличного - один шаг...
Вот взять даже Чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?

Шел мужик вечером по улице, из-за угла ему навстречу трое парней:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи, прям тут раздевайся.

- Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Живём мы бедно. Сыр с плесенью едим, вино старое пьём, машина без крыши, телефон и тот без кнопок...

Старый анекдот, из 90-х

Хужожник говорит своим ученикам.
Нарисуйте мне ГОЛОД,

Один нарисовал очередь за хлебом.
Хужожник говорит, это не голод, нет, но потом привезут.

Другой нарисовал друг друга начали есть, все отнимают.
Жудожник сказал, это было в Ленинграде в блокаду...

И только третий, самый маленький из учеников
просто нарисовал жопу и на ней паутину.

Вот, сказал художник, это правильная картина голода.
Нечего есть, нечем срать.

Путин присвоил звание "Герой труда России" главе Газпрома Миллеру.
Не смейте возмущаться, жалкие нищеброды!
Зарплата Миллера - больше 5 млн. рублей в день.
В день!!!
Несомненно, что такая зарплата может быть только за совершенно героический труд.

-зае*ала!
-петров ты вообще то на уроке русского языка находишься!
-утомила!