Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля...
И носки теперь меняю чаще.

У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили почему не подделываете?
— Пытались. Не получилось. Как только сборку начинаем, наши китайские рабочие после второго стакана водки на неделю отключаются.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...
- Но самое главное - ничего не перепутать.

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Салат опять оказался несвеж.
Думал, что снова стошнит в метро.
Но, нет. На этот раз пронесло.

Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить кошелёк.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

- ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
- нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.

России не опасен внешний враг,
её хранят пространство и снега,
но ей опасен внутренний дурак,
усердно сочиняющий врага.
И.Губерман

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Японцы говорят, мы на Юпитер.
А чукча говорит, я на сонце полячу.
Ему говорят, там же горячо. А он, ничего, я ночью.

p.s Рогозин вроде не чукча, а смысл не меняется.

— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про пуклю?

Один наш "руководитель среднего звена" заменяет десяток ихних террористов...

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!