Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глава украинского МИДа Кулеба потребовал от казахов прекратить майдан и перестать отвлекать весь мир от российской агрессии на Украине

Вы только представьте, как преобразилось бы стационарное лечение, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты и клей Момент.

Невероятно, но факт.
Цены на газ подняли в KZ, а возмутились этому факту международные банды подготовленные за рубежом.

По словам Токаева, на Казахстан напали террористы. И знаете, что президент Токаев в первую очередь сделал для борьбы с «террористами»? Снизил цену на газ, отправил в отставку правительство и главу Совета безопасности Назарбаева. Логично, по-моему.

- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Трусы сухие и совсем не пахнут!

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и восхищаюсь: "До чего же я красива!"
— Это не грех, дочь моя, это плохое зрение.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз.
Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Говорят, помогает до -45.

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау?
-Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.

Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!!!

Если в СССР по словам "галерного (к)раба"делали только калоши, то что же сегодня производит РФ?
Бахилы? или CoViDные намордники???)))

Когда ставишь себе памятники при жизни — велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.

Не страна, а служба помощи обосравшимся диктаторам.

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.