Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...

Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

- Вася, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Долго не решался, но всё таки сообщил жене, что в поддержку Путина мы с ней в этом году поглазеть на африканцев в Париж не поедем

- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты чё?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

Когда проректором Вышки назначили генерала ФСБ, слово "вышка" заиграла новыми красками!

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Январь:
1 - Новый год
7 - Рождество
19 - Крещение
22 - Нападение на Украину

Господи, дай сил и здоровья пережить январские.

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

Был сегодня в военкомате — записывался в народное ополчение. Встретил Серёгу Матвиенко (сына Валентины Ивановны). Определили нас в одну роту. Отличный вообще пацан. Сразу предложил пороху понюхать.

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.

Меня лично удивило то, что Симоньян пишет "ехала на поезде".
Обычно люди едут в поезде, но эта дурбень залезла на поезд.
См пруф в каменте

- А вот интересно, кого больше - украинских патриотов с российским гражданством или российских с гражданством враждебных стран?
- Больше украинских и российских патриотов с израильским гражданством...

- Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам!" Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!

- Я весь день работаю в "Другом банке", а потом прихожу домой и стираю "Обычным порошком".

Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, юбку и лифчик проверять... Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, е#@ть щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни вы о#@ли такие щели оставлять ?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить ?
Они:
- Да ты о#@ел такие щели оставлять

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37ми градусов ?

Сегодня 19 декабря ДР дорогого Л.И.Брежнева.
Из старенького:
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. — Он как политик ничего не значит, но как целует!

После заявления Госдумы об упреждающем ударе по НАТО системы ПВО сил самообороны Воронежа были приведены в состояние повышенной боевой готовности.