Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

Россиянину позвонил рекламный бот от «Теле2», чтобы предложить новый тариф. Пока скрепец спал, сигнал принял «умный автоответчик», который согласился на новые условия. В итоге, два робота наподключали кожаному мешку платные услуги, пока тот спал.

Так и представляю себе - садится пассажир в такси, а водитель ему:
- Такси - это у меня просто хобби для души, а вообще-то, я заместитель мэра Санкт-Петербурга.
И начинает про политику...

Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

Рэпер Моргенштерн заявил, что Мизулиной из-за рубежа присылают на флэшках фильмы с половыми извращениями, чтобы подрывать моральные устои российских граждан.
Кстати, друг смотрел «Мухи ласкают клитор депутата Госдумы - 2». Говорит, нормальный фильмец.

Два года назад, до этой проклятой пандемии, реклама мне бессовестно льстила, предлагая приобрести шале в горах, раритетные авто с доставкой из-за океана, соболиные шубы и отдых в каких-то немыслимых хрустальных чертогах.

А вчера реклама предложила мне дрель.
В кредит.

Владимир Владимирович таксовал в 90-х, а расплачиваться приходится сейчас.

Россия-2028
— Дед, а кто был первым космонавтом?
— Гагарин, внученька. Но нулевым был Путин. Он во всём был нулевым.

"Не спорь с говном — вляпаешься!"
Передайте это, пожалуйста, режиссёру Сокурову.

Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.

Думал, каким синонимом заменить слово «блядь», но на ум приходят только известные фамилии д' ебутатов ГосДумы.

Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.

- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Стучат 12 часов ночи... Золушка бежит, а принц за ней... Все! Принц опоздал, Золушка уехала... Принц взял туфельку и стал примерять всем девушкам мира... Пришла очередь семьи Золушки. Пришла Анастасия, примерили, не подошло. Пришла Гризельда, примерили, не подошло. Пришла Золушка, примерили, не подошло. Всем не подошло! Решил принц:
- Может мне примерить?
Принц примерил и ему подошло. Принц говорит:
- Ах, ну да! Это же моя туфелька!

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

-Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
-Ты хочешь, чтоб я отсосала?
-Нет, чтоб ты помолчала.

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдёт быстрее.

А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.