Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет.
В этот раз я подарила ему барабан.

Путин : "В 90-е в правительстве работали агенты ЦРУ".
Имён Путин не назвал.
Ну а я всё же напомню несколько имён тех, кто работал в правительстве в 90-е:
Кудрин,
Патрушев,
Шойгу,
Матвиенко,
Чубайс,
Лавров,
Набиуллина
и сам Путин.

Евреям проще общаться с Путиным — они привыкли разговаривать со стеной.

Фистинга в СССР не было, т.к. и попы, и кулаки были врагами народа.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

Когда жена притащила домой полтора килограмма сыра раклет, я долго не мог понять, как ЭТО есть. Оказалось, им хорошо закусывать самогонку, он любой сивушный запах на раз перебивает.

- Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
- Смогу, Владимир Владимирович.
- А 50?
- Смогу.
- А 100?
- Постараюсь.
- А 200 миллионов?
- 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
- А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Для невакцинированых салют на новый год будет черно белым.

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как...
С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.

— Владимир Владимирович заявил, что у России есть ракeты, споcобные поражать до глyбины дyши.
— А я прочитал "... поржать до глубины души")))

Как говаривала одна моль - Готовь шубу летом, а летнее зимой.

- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...

Врач: У вас рак лёгких.
Я: Да как так... Я же всегда брал только сигареты с инсультом.

Ты прав — несносен Фирс ученый,
Педант надутый и мудреный —
Он важно судит обо всем,
Всего он знает понемногу.

Люблю тебя, сосед Пахом,—
Ты просто глуп, и слава богу.

(С) АС, между прочим, Пушкин.

Приехал прапорщик в командировку. Снял номер в недорогой гостинице, ночью только спать лёг, как из-за стенки вдруг:" Оооо! Оооо! Помедленнее! Не спеши так!", - а из-за другой стенки в это же время: "Ааааа! Ааааа! Быстрее! Ещё быстрее!"
Прапор вскакивает, дубасит кулаками по одной стене, потом по другой и голосом как на плацу: "Слушай мою команду! Рас-Дваа! Рас-Дваа!"

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидковат!

Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.

Карл Маркс утверждал, что бытие определяет сознание. Хотелось бы послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им стали бы платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.

ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы.

Лайфхак как избежать 3-й мировой:
Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.

- А тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.