Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умерли два скрепца: один привитый, другой непривитый.
Попадают их души на т.н. «страшный суд».
Вот боженька им и говорит: «Непривитый в рай, а привитый в ад!»
Привитый в шоке: «Как так почему, я же привился?»
А боженька ему и отвечает: «А потому, что непривитый надеялся на меня! А вот ты, лошара, на что понадеялся? А?»

Есть в этом что-то апокалиптичное, когда люди с остекленевшим мозгом, собираются штрафовать за остеклённые балконы.

Мой сын спросил в школе учителя ОБЖ: "А как стать учителем ОБЖ?" Тот ответил: "Это непросто. Для этого нужно много раз свернуть не туда".

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот ебучий сидит хихикает

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы

- ... вы не понимаете - просто цены поднимаются с колен!

- Подорожание продуктов - это та цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
- Удобрения?
- Нет.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться...

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!!!

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень стaтического элeктричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))

Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.

Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда
и зарплат шахтеров!
- Так, а почему - не молотком?
- Он президент, он так видит.

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже наконец.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.

Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда
и зарплат шахтеров!
- Так, что зарплаты подскочили?
- Нет, цены...