Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

2х2=5
Физик:- это погрешность.
Математик: -это пиздец.
Экономист: это ахуительно!

Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: "Смотри, вон там на трибуне моя тёща!"
Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: "Попробуй, конечно, но, мне кажется, не докинешь."
(С) чёт вспомнилось, в связи с бункерами и кортежами...

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
- Они становятся поварами.)

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам, ты постоянно ноешь!

Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

Филологии,ау!!!!
Если "не психуй" пишется через "хуй", почему тогда психанул, а не психуйнул?

Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.

Самолёт франкфурт- санкт- Петербург, диспетчер:
- погода в Пулково отличная, +8…(на дойче:) pogoden in Pulkovo baden, 8 gr holoda.

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка, кормившего их орешками. Думаю: они помирятся и вместе придут к нему вечерком...

Да, жизнь - игра.
Но твой комп тянет ее только на минималке.

Водолеи - самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.

Читаю статью. В ней фраза «народ живет стеная под игом* власти богатеев…» в конце статьи сноска на слово «игом»:
* «Исламское государство» - террористическая организация, запрещённая в России.

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Быть порядочной в глазах друзей несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

Разговор с китайцем.
- как тебе Ким Ч. Ин?
- смотри, он мой ровесник, и уже добился должности императора. А я - у меня всего один интернет сайт, три фабрики, работают на его реализацию, постоянные проблемы с правительством, банками… я узкоглазый лошара!

Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

В Челябинске умер главный врач гомеопатической клиники Юрий Попов. По отзывам коллег, причиной смерти стала коронавирусная инфекция. Попов был известен в области не только как талантливый гомеопат, но и как противник прививок от COVID-19.

«За эти дни очень много людей позвонили нам, выражая не только сочувствие близким, но и искренне переживая эту потерю, для многих он был близким человеком. Его называли „волшебный доктор“ и это действительно было так. Юрий Попов был истинным гомеопатом и исследователем, и он хотел победить эту неизвестную болезнь, но лечить себя всегда сложнее», — написала на странице клиники во «ВКонтакте» Наталья Щеколдина, коллега покойного главврача.

На своих страницах в социальных сетях покойный главврач до последнего размещал посты о вреде вакцинации. В апреле 2021 Попов в своем обращении лично заявил от лица гомеопатов, что любые прививки являются серьезной медицинской манипуляцией и вторжением в иммунную систему организма. А тех, кто ставит прививки от COVID-19, грач-гомеопат называл добровольными исследователями в роли «подопытных мартышек».

- Опять ссышь в раковину?!!
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

В чате моего дома сосед написал такое, что я получил заряд положительных эмоций на весь день. Ниже привожу текст полностью и без изменений, и желаю вам такого же здорового смеха.
========================
Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!
Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!
Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.
У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.
В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?
В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать... Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.