Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Царевна-лягушка - это человек-амфибия.

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

Жена: - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: - А я дурак, что женился...
Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Прадед – член парламента штата и мэр Сиэтла.
Дед (по материнской линии) — вице-президент Национального банка США.
Отец — известный и очень богатый адвокат.
Мать — первая женщина — член совета директоров четырех крупных компаний: First Interstate Bancorp, Pacific Northwest Bell, U S West Inc. и KIRO-TV в Сиэтле, а также Президент национального совета United Way International..
сын? - Вилли, скромный акционер Microsoft.

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, - все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

- Пора нам обсудить про Секс вопросы:
Ты - вырос, ходишь с девушкой приличною!
Теперь, сынок, поговорим, как взрослые:
А есть у ней подружка симпатичная?

Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.

Изучение физиологии волчьего организма показало, что такие расстояния, которые пробегают волки, они в принципе пробегать не могут.
У них по всем расчётам просто не хватит сил, ресурса даже их организма не достаточно для этого. Но впоследствии выяснилось что - волк просто «отдыхает» на бегу. Но лапа животного напрягается только в момент соприкосновения с землей, то есть в момент приземления и нового толчка. Пока лапа волка находится в воздухе - его мышца полностью, пусть всего лишь и на долю секунды, но расслабляется и восстанавливается. С учётом этого фактора дальнейшие расчеты показали, что волки тратят около 30% от энергии, необходимой для такого рода перемещений.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у неё прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

- Чьей фамилии нет в списке?
- Ну маей.
- Нума нума ей.
- Нума нума нума ей.

Пупкин не просто срёт россиянам на головы. Мы ещё и должны благодарить его за тёплую шапку.

Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на который нет ответа и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
"А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?"

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования

Мои родители познакомились в автобусе.
Мама ехала на развод подавать, а папа из кожвендиспансера, оба довольные.

Любишь кататься — люби и катайся.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее...

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!

- Что за ехидная улыбка на твоем лице?
- Это не улыбка, это разрыв шаблона.

аркадий сомневался в пользе
термальноминеральных вод
но продолжал брать двадцать баксов
за вход