Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

встречаются два заики.
Пришел к нам на работу устраиваться пацанчик, суть да дело, подзывает меня бригадир, говорит, мол иди ему цех покажи. Ну я иду, показываю, тут он у меня с заиканием что-то спрашивает. Я с заиканием ему ответил. И этот его взгляд, полный обиды и непонимания. Он мне сразу:
- Мэн, ты ннннахуя мменя тррролишь?
-Парень, оссстынь, я сам ккорочу

В Питере есть проститутошные?

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

- Это что у тебя за планшет такой маленький?
- Электронная книга
- Пытаешься бросить читать?

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

продаётся восемь
новых параной
качественных стильных
по цене одной

мэри в понедельник
начинает зож
поппинс до свиданья
да и сиськи тож

не будите маму
дети в шесть утра
мама в это время
антипод добра

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

— Чо, журналист? А скажи что-нибудь по-журналистски!
— ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА

Не воскресный папа, а отец на удалёнке...

- ... а я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию?

Если перекроют интернет, то как учёные Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Лукашенко: «если на Олимпиаде в Токио не будет результата - лучше в страну не возвращайтесь»
Спортсмены и чиновники: А никто и не собирается.

«В Мосгордуме пообещали ₽2 млн хакерам, которые смогут «взломать или оказать существенное влияние» на систему электронного голосования».
Амбициозная задача, учитывая, что на результат выборов у нас не могут повлиять даже избиратели.

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!