Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не понимаю, почему все лебезят перед руководством. Вот меня, менеджера по продажам, как-то просит
руководитель: "Ты же разбираешься в принтерах, настрой!".
А я ему: "Я манагер, Виктор Викторович, и не обязан настраивать принтер! У меня своя работа. Вызывайте мастера, платите ему 1 т.р., а от меня отстаньте!! И вообще, идите вы нахуй!" — крикнул я в уме и пошёл настраивать принтер.

Религия это умная бизнес идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счётчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс ₽, цены на продукты и коммуналку.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Учёные обнаружили удивительную закономерность. Чем дольше правитель страны у власти, тем выше цены и инфляция и тем ниже жизненный уровень населения. Сейчас учёные бьются над разгадкой этого феномена.

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.

Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нах*й.
И они прекрасно сочетаются...

Аффлек вернулся к бывшей и все такие «Aww, акие они крутые!»
А я когда вернулся к бывшей, все такие «Йебать ты д0лб0й0б, Антон, йебать д0лб0й0б…»

Многие из нас немного Сережа

Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со здания драматического театра афишу спектакля «Серёжа очень тупой», поставленного по одноименной пьесе Дмитрия Данилова.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Спросил знакомого профессора как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.

-Дорогая, давай на кровати?
-да!
- а теперь на кухне?
-да!
- а теперь в коридоре!
- вы квартиру будете снимать?

На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

И вот они выезжают из Китая, и пограничник спрашивает у моего дяди:
- Почему на вас надето два галстука?
А дядя растерялся, но ответил правду:
- Потому что я директор школы!

"Слепая ярость"...В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов...

-Здравствуйте,я от Моисея Григорьевича....
-Молодой человек,а ваш папа в курсе,шо вы от Моисея Григорьевича?

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика".

Из новостей: "Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма".
Комментарий: работал на удалёнке.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

Прошла свадьба. Молодожёнам пор, отправились домой. Утром все пришли в кафе, а там сидит жених с синяком под глазом. Начали расспрашивать, что случилось. Его супруга все выложила:
- Вернулись домой. Он непристойные анекдоты рассказывает. Чайник поставил. Кушать начал делать. Два часа говорил без остановки. Затем вдруг глядит на меня и спрашивает: "Девушка, а вам не пора домой?".