Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне - один народ». А то есть основания для сомнений.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: "Непонятно еще, что в этой вакцине намешано".

Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

глухонемым герасим не был
муму он тоже не топил
он инсценировал всё это
чтоб жизнь по новому начать

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

"Гуляю с собакой. Мне навстречу идёт компания не очень трезвых молодых людей весьма гоповатого вида.
И тут один из них начинает махать руками и орать "эй, слыш ты". Думаю, ладно, это скорей всего не мне. Он продолжает, уже смотря на меня "слыш, ты, пошел сюда".
Думаю, ок, ладно, останавливаюсь.
- человек, стой, можно вашу собаку погладить пожалуйста?
- ладно, гладьте...
- ой какая она пушистая и классная, такая милая!
И гладит так аккуратно.
- спасибо вам, ёпта!
- да не за что...
И убегает догонять своих со словами "куда бля я собачку гладил"

Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать. Радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.

у меня очень интересная побочка - ожог на ноге (пол года прошло, а ещё видно). Я после второй дозы ослабел немного и не удержал чайник с кипятком.)

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

Спутник Ви, конечно, крут
И с него бывает мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!

отец почуяв близость смерти
к себе позвал трёх сыновей
вдруг двери резко распахнулись
а там стоит четвёртый сын

- Вы чувствуете потерю вкуса?
- Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.

Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу…

- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- вы её и это заставили делать?