Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

14.10 на переходе ж/д станция Ржевка дед попытался перелезть через стоящий товарный поезд. Как только он залез на вагон - поезд тронулся, дед не смог слезть и уехал в путешествие. Одновременно с этим мужик с пакетами пытался пролезть под поездом между двумя вагонами и зацепился за что-то футболкой. Он успел подняться в тамбур к деду и они поехали вместе...

В свете украденного железнодорожного фонаря шутка про выкрученную Обамой лампочку в подъезде не кажется таким уж гротеском

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

После каждой написанной путиным статьи появляются несколько реальных, по которым сажают.

Вчера вечером выхожу я из бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг выскакивает какой-то нигр и орёт : «Гони сюда свой кэш! Живо!»
Я, от неожиданности, расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!"
Фермер отхлебнул"Будвайзер" из высокого пивного бокала и, продолжил: "Каждый пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоил по 2 доллара. Итого, двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!"

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Когда я только переехала в США, я не особо вникала в их межрасовые проблемы. Для меня все были равны и я считала, что эта страна одинаковых возможностей. И вот еду я как-то домой с работы в переполненном автобусе, уставшая жутко. Встала рядом с местом, где сидел афро-американец, а на соседнее место положил свою сумку. Я вежливо попросила сумку убрать, чтобы я села ). На меня тут же посыпался поток отборного американского мата, вперемежку с выкриками, что я расистка и ненавижу чёрных.

Итальянец на улице нашел 10 евро. И, как настоящий христианин, подумал: "Что бы сделал Иисус на моем месте?". Так, он превратил их в вино. Две бутылки.

Депутат Госдумы Сергей Вострецов предложил лишать родительских прав россиян, чьи несовершеннолетние дети неоднократно участвовали в несогласованных акциях.

У меня другая инициатива, серьёзно. Надо увольнять одним днём депутатов с предложениями, которые противоречат действующей конституции и принятым законам о правах человека. Чтоб эти высокооплачиваемые проститутки думали прежде чем открыть свой грязный рот.

ты помнишь как всё начиналось
спиртное секс и рокэнролл
теперь альцгеймера маразм ва-
лидол

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется "Единственная".

В Америке человек становится миллиардером,
потом начинает заниматься космосом.
В России человек начинает заниматься космосом,
потом становится миллиардером.
Поэтому такая разница в результатах.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

... А демократия - это когда каждый человек сам может выбрать себе диагноз!

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений - корова.

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились

Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.

Весь мир вчерашний мы разрушим
До основанья, а затем
Всё, что останется попилим
Но хватит далеко не всем!

у юли в телефонной книге
уже скопилось столько зай
что позавидовал бы даже
мазай

зачем внутри зубов есть нервы
о чём зубам переживать

- Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
- Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпрашивать новую шубу.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.