Куча Добавить анекдот
Копипаста
Тупой Гудвин
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
Читать дальше
Призыв "вперёд" всегда раздаётся сзади.
Читать дальше
Красная Шапка
Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.
Читать дальше
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
Читать дальше
Библиофил
"Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти."
Папа Римский.
Читать дальшеПапа Римский.
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Читать дальше
не жалея водки
знают все друзья
хуже пьяной ольги
только трезвый я
Читать дальшезнают все друзья
хуже пьяной ольги
только трезвый я
Тrahtibidoh — Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день.
- Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.
Читать дальше- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...
Читать дальше- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...
uepusto
Настоящий COVID-19 может быть только в Китае. Во всех остальных странах - игристый грипп.
Читать дальше
«Превратить воду в вино любой дурак может» , — подумал пупкин и превратил ссанину в «Шампанское».
Читать дальше
Совесть — умение выносить мозг самому себе.
Читать дальше
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Читать дальше
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
Читать дальше
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки.....Все вокруг постоянно несут какую-то куйню...
Читать дальше
Колыван
-Начиная с какого числа айтишников они не смогут договорицца?
- С числа не больше одного!
Читать дальше- С числа не больше одного!
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
Читать дальше
- Да у него плоскостопие последней стадии.
-А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Читать дальше-А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.
Читать дальше- Только свои. И то со словарем.
Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
Читать дальше
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
Читать дальше- Мамонты - это слоны-допризывники.
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Читать дальше— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Читать дальше
Акти
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
Читать дальше- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!