Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одну из крупнейших британских медиакорпораций — BBC, журналисты которой опубликовали документы Минобороны с вариантами маршрута эсминца Defender из Одессы в Батуми — с заходом в крымские воды или в обход, чтобы не испытывать терпение России, назвали «агентом Кремля».
Прокололись!

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финалЕвро-2021, но не посмотрел, что игра выпадаетр на день его свадьбы.
Если кто хочет,11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа...)

Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

В Украине на шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Всегда здороваюсь с женами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно.

Лучшие открытия я делаю штопором.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

В России есть всего шесть мест, где не отвечают и не несут никакой ответственности за свои поступки и решения: детсад, дурдом, госдума, совфед, правительство и администрация президента.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Папа, а что такое 90-е?
— Скоро узнаешь, сынок.

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!

1. Отправляешь неработающих пенсионеров на стройки.
2. Они становятся работающими.
3. Работающим пенсионерам индексация пенсий не положена.
4. У государства снова профит.

На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.

-Как бомжам удалось побить казаков?
-Бомжи то настоящие!

Запретить - это не наш метод. На все запреты наши люди кладут большой с прибором. Надо исключить саму возможность того, чтобы гость оставил комментарий))

Вакцинация разделила людей на мутантов (привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.

Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…

Когда твой друг повторно заболеет коронавирусом, не стоит шутить про "первый раз коронный, второй похоронный".

У нас в типографии есть один заказчик, занимается продажей гондонов. Обычно пару раз в год заказывает по 100 буклетов. Так вот за последний месяц он их уже 3 раза заказал, сегодня уже четвертый.

- Выпьем за футболистов сборной России.
- Не чокаясь?
- Не наливая!