Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

накидался вечером...проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Был "психологический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос — "доверяете ли вы своим родителям? " Тест АНОНИМНЫЙ. Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям. Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю! Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

#уясебе. В бункере Путина построили Швейцарию

па де де батманы
я уже не та
надоела в жизни
эта фуета

люблю я в жизни ощущенье
что где-то точно чуду быть
вот знать бы где бы что бы сразу
тудыть

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Пересматривал выпуски "Что? Где? Когда?" 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!"

«Очень надеюсь, что Джо Байден сегодня случайно не вернет Путину Аляску в ходе саммита» — Член палаты представителей США Лорен Боберт.

Путник постучал в дверь монастыря и попросился на ночлег.
Наутро он оттуда вышел. продолжил путь и через некоторое время повстречал он пастуха со стадом.
- Не угостишь ли ты меня стаканом молока, а то во рту так пересохло, как..как..
- Как у дракона извергающего пламя?
- Хуже, ,,,o!, как в пизде у католической монашки.

- А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
- Чудаки, это домик для уточек, - ответили Миллеру с Сеченовым господа Роттенберг и Медведев.

- А Путин правда укололся?
- А когда он обманывал?

в Москве объявили обязательную вакцинацию, если коротко, для работающих в сфере торговли и услуг.

Я начинаю понимать, почему в нашей стране негативно относятся к ЛГБТ. Я всегда удивлялся: ну что они, мешают вам, что ли? А вот люди реально опасаются, что, если разрешить, то наши власти сделают это обязательным.

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

Когда-нибудь я стану очень старой.
Из моей жопы будет сыпаться песок.
Я настрочу три тома мемуаров
И охренительной длины свяжу чулок.

Один. На пару мне не хватит вдохновения.
Покрашу волосы свои в безумный цвет.
Из конопли буду варить варенье.
Скурю вагон вонючих сигарет.

Налажу производство самогона.
Дурацкую собачку заведу.
По вечерам буду плевать с балкона
Во всех, кто оказался на виду.

Куплю себе огромную тележку,
В час пик буду ее гулять водить.
Тихонько, аккуратненько, без спешки
По самым узеньким местам катить.

Во всех очередях я стану гуру,
Сенсей, создатель и абориген.
Мне можно будет не блюсти фигуру:
Надела шляпку — всё! Софи Лорен!

Ты будешь рядом. Сморщенный, как финик.
Я все равно буду тебя любить.
Мой старый хрыч, мой злющий древний циник.
Стареем вместе. Только бы дожить…

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».

- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Путин поймал ручку Байдена.

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем

женская логика - стресс для мужской психики.

Из Кодекса джентльмена: Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не».

Борщ чаще одного раза в месяц - это повод для внеочередной проверки налоговой инспекции и попадания в реестр иностранных агентов.