Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.

Куба. Гавана. Бар. Мужик без денег и очень хочет пить-жрать...
Вдруг наблюдает такую картину: Подходят к бармену мужики, заявляют: "Мы- агенты Фиделя Кастро!" - и их кормят бесплатно...
Мужик решил рискнуть.
Подходит к бармену, и сообщает пароль: "Мы - агенты Фиделя Кастро!"
Бармен: "А где борода? "
Мужик, распахивая ширинку штанов: "А мы - тайные агенты!"

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

© Эрнест Хемингуэй

Мадам! Суворов вас назвал бы пулей.

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Глубинный народ с энтузиазмом одобряет любые действия власти в отношении внешних врагов и внутренних национал-предателей, но собственную жопу для укола категорически ей не доверяет. Она ему как-то ближе.

- а чего он Герой-то?
- а он за 24 тысячи работает
- а кто за 17?
- блдъ, эти ваще ниндзя какие-то

Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило.

Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - ин.агенты!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Москвичам специально продлили выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?

Поздно мы поняли, что анекдоты про "Вовочку" были предосторежениями.

Вместо дураков проблемой России стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.

С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.

- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

Человек рождён для счастья, как утка с яблоками - для полёта.