Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы - гусские, с нами б-г.

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Жена:
-Ну, где тебя опять носит?
-Я ж при тебе покупал масло и омывайку в "Автомире".
-Ну ,и?
Слегка дыша в себя:
-Залил все жидкости ,как положено!...

Мы русские, с нами бог знает что

Умер один из богатейших людей Китая Цзо Хуй
Хуй - основатель и глава крупнейшей в Китае онлайн-платформы по продаже и аренде жилья. Forbes оценивает состояниее ХуЯ в $1 4 МЛРД.
Семья осталась без Хуя.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

..в графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером'

В Беломорске произошёл уникальный случай: среди бела дня сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля и поэтому, спокойно играющие в домино пожарные с чистой совестью посылали всех забегавших с криками о помощи по известному адресу.

Цените каждый момент своей жизни.
подпись: клей Момент

- Джон, у Вас есть план, как нам свергнуть Лукашенко?
- Да, сэр. Мы будем публиковать в Интернете множество глупых и несмешных анекдотов после каждого его поступка. Это вызовет раздражение читателей, которое будет подсознательно переноситься на его личность, что приведёт к падению его рейтинга и, в конечном итоге, утрате власти.
- Джон, вы просто гений!

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Ничто так не вредило террористам, как отсутствие требования обменять Протосевича на Ассанжа ...

Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.

Агент ноль7 делитнул фотки на своём айфоне, после чего мобильник стал грамм на пицот полегче.

Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого...

Я не верю в астрологию. Видите ли, я - Скорпион..., А мы, Скорпионы - скептики.

- Вы - стоматолог и регистрируетесь на международный экономический форум; думаете ваша профессия там будет актуальна?
- Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то будет очень актуальна!

МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода "Северный поток - 2", завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.

Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст...

- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?

Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.

- Москва принимает только рейсы через Белоруссию
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.