Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

***
Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в "Покупочке"!!!

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..

Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» – бармен отвечал…

Смотри чтоб спереди и сзади
Чиста была струя твоя.
Победу на олимпиаде
Куя

Молитвы батюшка возносит,
Взобравшись на гору Афон.
У господа он просит новый
Айфон

Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Micro перейдет к Мелинде, а soft останется у Билла.

После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.

Командиру полка имени Кадырова после долгих пыток председателя комиссии по награждениям присвоено звание Героя России.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Милитаризация

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Эстония - $57 млн.
Чехия - $106 млн.
Латвия - $147 млн.
Грузия - $80 млн.
Футбольный клуб "Зенит" - $226 млн.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффеkты
говно

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?

Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
- Кто ты?! Откуда ты едешь?!
- Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
- Ты убил его?! - осведомился чёрный рыцарь.
- Нет, - улыбнулся путник. - Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
- Отведи меня к нему! - потребовал суровый воин.
- Хорошо! - легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
- Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.

- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.

у вас гражданка будет мальчик
просить вначале молоко
потом игрушки позже деньги
потом чтоб не мешала жить

прости любимый я устала
секс у соседки борщ в кафе

говно вопрос сказал аркадий
и повторил говно вопрос
и так прошёл весь социальный
опрос

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

7 лет обстреливают Донбасс - у "цывилизованного сообщества" язык провалился в жопу …. 7 дней обстреливается Израиль - это же "цывилизованное сообщество" начинает визжать как обоссанная проститутка.

Па(у)триотизм теперь - это когда ты не забываешь ни на час, когда тебе платить ипотеку.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Если быть логичным и исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.