Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться…
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
- Так нам же по Фаренгейту!

Почти неделю у меня загипсована рука. Однако, моя "половинка" настаивал на занятии любовью и в итоге я согласилась. Посреди процесса я нокаутировала его случайным жестом.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- А у вас в меню есть что-нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.

- Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…

Мы не кичимся своей огромностью. Но и скромности нашей пускай боятся.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

когда враги придут за честью
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо

"Пресс-секретарь Сил обороны Таави Каротамм подтвердил, что командующий Силами обороны Мартин Херем решил распустить оркестр Сил обороны Эстонии".

Пиздец и голосу и слуху,
Не барабаним, не дудим,
Пиздец и воинскому духу,
Россию мы не победим...

- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.

-У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами...

На словах Путин заявляет о поддержке Лукашенко, а сам уже одел Росгвардию в тельняшки цветов белорусской оппозиции.

- Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

- Что тебе нравиться в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!..

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел на хуй".