Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.

-Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

На выставке оружия:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

- Чебурашка-это мальчик или девочка???
- Вакцинированный трансгендер 100%тно!

Профессиональное подгорание - это когда кто-то творит лютую дичь в деле, в котором ты разбираешься очень хорошо, и ты никак не можешь это остановить.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

Олега в школе обижали -
Дразнили, били.
Но потом
Олег вдруг вспомнил:
Он - директор,
И нужно меры принимать.

-Изя, почему СМИ муссируют только две новости: Иерусалим и Казань? Они шо, как-то неразрывно между собой связаны? Куда вдруг пропал весь коронавирус?

- Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
- Конечно! По - 8-10 шайб будите забивать
как в пустые ворота.....

- Мама, а почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать

Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
-Значит, вы говорите, данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
-Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Я как-то спросил у парня, прожившего детство в Баку: Витя, как ты различаешь армянок от азербайджанок?
- А запросто, -сказал Витя, - если шнобель - армянка, если усы - азербайджанка.

Кассир в Красное&Белое может легко познакомиться с любой девушкой старше 30, спросив у неё документы и подглядеть имя и адрес. В добавок, она ещё примет это за комплимент.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми...

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

запрещено курить в машине
особенно на скоростях
в четыре сотни оборотов
в режиме бережный отжим

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.

Мураховский, лечивший Наваль..., ну, не важно, нашёлся живым. Спустя трое суток сам вышел к людям. За ним несколько суток гонялись Путин,
Петров и Боширов с бидоном "новичка", чтобы ударить этим бидоном Мураховского по голове.
Чтоб о Навальном молчал. А что поделаешь, если "новичок" срабатывает только при таком применении?

- Ваши любимые занятия?
- Совокупляться и присовокуплять...

Разгон облаков на 9 мая задержался на несколько часов, потому что лица, ответственные за выделенный бюджет в 417 миллионов рублей, проживают в других, более западных, часовых поясах, вот и сказалась разница во времени.

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.