Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

Самый жесткий челлендж последнего года - это предложить всем участникам Zoom митинга быстро встать, не выключая камеру.

— Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
— Надо вооружать!
— Кого вооружать, что вооружать?
— Будем отстаивать правду о войне!
— А с бедными-то как быть?
— А у нас ракета новая …

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

“Господь въехал в Иерусалим на осле. Если бы он пришел в современный мир сейчас, то неизвестно, на чем он бы въехал. Мне кажется, что на мотоцикле.”
(с) байкер ХерУрг

мясо у пегаса
ой вкуснятина
сразу и конина
и курятина

а если пачкой равиоли
слегка над ухом потрясти
услышать можно шорох гальки
на сицилийском берегу

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают, соответственно, "Студёная" и "Нагретая".

Когда меня не станет,
будет выбран д. Вова
голосами моих детей
и голосами их дете

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи

Синоптики рассказали, когда в Москву вернётся с отдыха их начальник!

Увы, при царственной фигуре
(и дивно морда хороша)
плюгавость может быть в натуре
и косоглазой быть душа.

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 зарегистрированных там таджиков.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...

А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.

не отросли проверил доктор
не отросли вздохнул кузьмич
повторный бланк на инвалидность
беря зубами со стола

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!