Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ок, Гугл: как раzохyйэть от происходящего?

По информации МВД Чехии, в стране резко уменьшился уровень краж велосипедов.

Когда отара поворачивает назад - хромой козел всегда впереди

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру

меня мучает вопрос, почему Фродо не полетел в Мордор на орле.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

В магазине жена кричит своему мужу из примерочной:
- Маленькая!
Муж:
- Блузка или примерочная?

Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр по делам, это значит "съездить в город". Степан, надень новые лапти да вымой шею, в город поедем!

мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
- Ты это о какой стране?..

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «Мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Кто нибудь знает, слово "надоел" - это уже экстремизм?

НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым...

- Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

You’re welcome!* Я славил бы патриотизм
в информационном пространстве.
И вроде, к чертям с матерями катись,
вопрос об ином гражданстве…
Но в богоспасаемой нашей стране,
к патриотической внешности
в довесок второе гражданство — вполне
признак карьерной успешности.
Да будь ты хоть гений в расцвете лет,
Хоть спортсмен, презревший мельдоний,
К тебе никакого почтения нет
Без недвижимости в ЛондОне.
Рискуешь остаться совсем без порток
в Москве, в Красноярском крае ли,
если не справил себе паспорток
Штатов или Израиля.
К примеру, чиновник — стеною стена,
надменность в блеяньи козьем:
«Да кто ты такой?» А в ответ ему — на! -
универсальным козырем
я достаю из модных штанин
документ, припасённый заранее:
— Читайте, завидуйте, я — гражданин
Королевства Великобритания!
© Андрей Шигин

Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут.
В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил."

С И* мы занимаемся английским. Ему 9, он очень серьёзный парень.
-А Вы в каком году родились?
-В 92.
-Вы имеете в виду, в 1092?
-Нет, в 1992.
Сощуривает глаза: -Это сколько же вам лееет?
Опять улыбаюсь: -25.
Не меняя положения, мальчик переводит взгляд на меня и, качая головой, произносит:
-К о ш м а р.

Владимир Владимир Владимирович Путин награждая меня, говорит:
– Мы вас очень любим. Все.
Я говорю: – А вас не все.
Он: – А я знаю."
(с)Лев Дуров.