Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мария светится от счастья
свет виден аж изпод двери
сегодня выделили радий
кюри

В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.

Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.

Шеф у нас скандальный. Любит по любому поводу разносы подчинённым устраивать, чтоб не расслаблялись. После очередного разноса он спросил у меня:
- вот не пойму, кто из нас дебил, ты или я.
- ну всем же известно, что вы принципиально дебилов на работу не берёте.

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

мы пили водку за здоровье
но что то сделали не так
и потому болел на утро
чердак

Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

На заборе написано «пидоры»
и фонариков горькая кисть.
Мимо едут народные лидеры
и проходит короткая жизнь.
Шепелявит очкастая гадина,
несчастливая в плотской любви:
до чего же вокруг всё раскрадено!
Ей подруга в ответ: селяви.
Разорилась их холдинг-компания,
Но на кофе ещё наскребут.
Парни в худи и девки кавайные
Презирают молитву и труд.
В переулках ищи распродажные
Мокасины для левой ноги
И пустые надежды бумажные
В электрическом пламени жги.
Игорь Караулов.

— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Ну вот видите, на Валдае тоже замечательно, а вы всё про Турцию, ну кому она нужна

— Алло, это прачечная?
— Хуячечная! Это — министерство иностранных дел Российской Федерации!

Я признаюсь вам, как на духу
Такова вся российская жизнь (Высоцкий)

Я вышел рано, до звезды,
В припадке творческой тревоги.
- А получил ли ты пизды? -
Спросили братья на дороге.-
Нет, говоришь? Тогда постой
И разворачивай оглобли.
Вернись обратно за пиздой.
Как мы, стань черен и озлоблен.
И лист заполни обходной!
И справки покажи народу!
Ты нам единственный, родной,
Но без пизды не будет ходу.
Игорь Караулов

Наши скрепные решительные и неотвратимые ответы на новые санкции:
— доллар триста;
— бензин двести;
— пенсионный возраст до ста!!!

Ради здоровья нации и все такое - рацпредложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке

Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье

В МИД РФ пообещали быстрый и жёсткий ответ на новые санкции США.
Наш великий национальный лидер уже разучивает новую пословицу, добавили в МИДе.

Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.

Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.

-Сынок , мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь, в чём секрет нашего брака?
-Любовь?
-Стокгольмский синдром
P.S. Стокго́льмский синдро́м (англ. Stockholm Syndrome) — термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия.

Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: - А как я вас узнаю?
Ж: - Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!" Так вот, это буду я!

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.