Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— Так за Путина же голосовать!

— Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь? — Некролог жду.
— Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.
— Тот, что я жду, напечатают везде.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, брошенок, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

А вы могли бы ради счастья
И ради мира на Земле
Могу перебивает Настя
Сама хотела предложить

— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями. - ??? !!!
С 1 апреля, мам, я трезвая была.

Лукавые цифры.
Лишь 1 % россиян живёт за чертой жадности. Остальные 99 % живут за чертой зависти.
40 % этилового спирта делают счастливыми 60 % россиян.
90 % россиян считают, что москвичи зажрались, а 10 % россиян — недозажрались.
40 % женщин находятся за чертой годности.
25 % российских судей хотели бы получить юридическое образование.

Никогда я не дружил с ханжами
Сам моралью часто торговал,
Но мат употребляемый глупцами
Никогда меня не возбуждал.
Слово бранное интимным и прекрасным
Может быть в устах у мудреца,
Но когда им развлекают массы
Это не начало ли конца?
Вскрыли вы культуре вены бритвой
Не вернуть былое никогда.
Но раз мы проиграли эту битву,
То идите нахуй, господа!

I will tell you about the cunt,
About the Fendi, and Brioni,
Таков Тотальный был диктант,
От гениальной Вики Бони.

ООО «Деньги сразу» приглашает сотрудников. Оплата постепенно. Работа для офицеров, вышедших из запоя.…

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор!"
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается...

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Врачи Антона осмотрели
И констатировали смерть
Потом услышали вычобля
И констатировали жизнь.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.