Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Андрей лежит как огуречик
В траве и мухах пьёт вино
Считает он что он кузнечик
Ну а реально он говно....

Пришли Акти покупать Opel Corsa. Провел тест-драйв, рассказал, показал, потратил часа полтора. Мы, говорят, сейчас до конкурентов доедем и вернемся. Предоплату не оставили, уехали.
Вечером звонок:
- Румяный, а где у Opel Corsa меняются предохранители?
- На какой машине?
- Ну, на Корсе.
- Так вы ее купили?
- Да, в другом салоне.
- Так может позвонить продавцу и спросить? Или кто-то будет зарабатывать деньги, а я вас развлекать?
- Ой, там продавец вообще ужасный - хамло, кричать на нас начал. Не то что вы - адекватный и вежливый. Мы ему не хотим звонить.
- И ты пошла на хуй.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
-В живую? Или на видео?
-Довёл!

не откладывать на потом у меня получается только деньги.

карандаш он ловит ловко
и в тайге релакс нашел
вакцинировался Вовка
жаль что на х... не пошел...

вам в жопе лучше чем в Париже
я президент и я так вижу

От заката до зари
Мысли лезут гению,
Что ещё бы запретить
Завтра населению.

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр.

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

На работу нужно собираться и идти быстро - так чтоб не успеть передумать.

недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук

- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

— Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
— За Навального агитирует?
— Нет.
— Отпускай.

- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

Женщины умеют
Мыть посуду так
Что понятно кто тут
Сволочь и мудак

Когда некто решает побольше нагадить на сайте, он отращивает себе три головы. Но, в отличие от сказочного Змея Горыныча, умеющего выдыхать дым из ноздрей и пускать из пасти огонь, у появившегося уродца появляются три жопы и сильнейшая диарея. А всё потому, что подражатели всегда хуже оригинала!

Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.

Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?