Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают «бля, менты, надо быстрее валить отсюда»?

Владимир Владимирович опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед... Элла Памфилова снова возглавила ЦИК.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

Памфилова считает, что США попытаются дискредитировать сентябрьские выборы в России.
Как можно дискредитировать полную хуйню?

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Путин и Шойгу провели выходные в тайге, где охотились на Медведева.

В связи с публикацией скандального интервью Ксении Собчак со скопинским маньяком, в российских СМИ широко обсуждается, морально ли со стороны маньяков давать интервью Ксении Собчак.

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

Отчего ты грустна, моя милая,
отчего тебе, милая, больно?
Что ж ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, пи#да, недовольна???

Основная проблема власти в Росиии в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...

- Моня, а ты случайно не шахтёр?
- Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!

Как странно,
что в твоей спецовке
не в жопу вшиты
рукава

в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 15 тысяч.
- Слезами пиши.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорил известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? " Та отвечает: "Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! " Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? " Ответ последовал мгновенно: "Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! " В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. "Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?