Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще

Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?...
Голос из–под земли:
— Антоновка.

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды.

Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.

В постели ты великолепен
Все две минуты просто бог

(с) Поляков

про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Совет дня:
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки

- Я бы на твоем месте не общалась с этим типом
- Это мой муж

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Кунилингвист-человек способный ублажать комментариями.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

Вы даёте миллионы евро в месяц футболистам и 1800 евро в месяц биологам. Сейчас вы нуждаетесь в лечении. Идите к Рональдо или Месси, и они найдут вам лекарство (вакцину).

Я не удивлюсь, если Путин тайком ездит в колонию и лично по ночам Навальному в лицо фонариком светит.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Путин рассказал, как однажды упал с лошади.
Да мы уже это заметили, блйать.

Напишите на борту вместо EVERGREEN слово НАВАЛЬНЫЙ и подождите

хотел культурным показаться
и скромно попросил "запой"
и... вот в запое третьи сутки
с тобой

По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.