Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну я всегда знала, что женская логика - она как мужская, только енот.
Худею. Надо взвеситься. Помня, что тёплая одежда прибавляет около килограмма, решаю её снять, для чистоты эксперимента, так сказать (нет, мужики, не пишите, что надо просто после взвешивания в одежде вычесть килограмм. Мы не ищем лёгких путей).
Так и взвесилась. Держа свитер, енота и вязаную юбку в руках.

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дедуля, зачем вам два? Вам уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни точно хватит.
- Один я себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе уже лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то вашему деду, наверное, лет 130!? Он что ли, жениться хочет?
- Он-то не хочет, его родители заставляют.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Лучший способ подружиться с тещей - переписать на нее часть имущества.

Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

Месть Хабаровску дошла до полного абсурда. Сначала его лишили статуса столицы округа. Теперь убирают с пятитысячной банкноты.

эх, веселый человек,
человек от слова век
за тобой уже пошли
так, что ты не кипиши)

165744
Я приколов не боюсь,
Если надо - приколюсь.
Ну, подумаешь, прикол.
Прикололся и пошел.

Звонок в мэрию. - Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться...

Кто-то сказал:
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Суровая российская дипломатия. От перевозки кокаина до перепродажи ворованных велосипедов.

основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

- Я купил билеты в театр.
- Ух ты! я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал "Бам!", сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17: 45!"

с каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то спздить, катастрофически сокращается.

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в весенней куртке.

В этом году мы наконец узнаем как это - в юном месяце апреле, в старом парке тает снег

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке

Путин:
Я уколов не боюсь!
Если надо уколюсь!

Это тот самый случай, когда мысль потеряла автора, пока он включал компьютер.

умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля