Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
- Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
- Какой там следующий праздник? Пасха?
- Приходите на Пасху, - подхватывает продавщица. - Оформим Вам композицию с яйцами.
- Спасибо, я сам, - пробормотал я и поспешил откланяться.

Сегодня ездил со старшеклассниками на лекцию. Собрались слушатели с разных школ Москвы. Самым активным участникам дарили бейсбольные биты.

"Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и нихуя не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила главбух.
- Почему? – удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!
В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня,

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

Из современного чиновничьего... вместо запрещенного "да пошел ты на х.... " сейчас говорят "Мы предоставим вам дорожную карту"

- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

За нас красивых, чтоб нас не сглазили!!
За нас прекрасных, чтоб с нас не слазили!

у вас пингвинов с этим просто
совсем не так как у людей
застрял в утёсе и спокойно
худей

идут в тумане ёж и лошадь
вдруг ёж сказал давай споём
как мы идём с тобой по полю
вдвоём

В России началась пальмовомасличная неделя.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?

В отношении шамана Габышева возбуждено дело о применении заклятия против должностного лица при исполнении им нечистых обязанностей.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Говорят, запускать блины в Космос, это старинная традиция. Мало кто помнит, но до путина традицей было запускать туда ракеты.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Ваше семейное положение? -
- На диване!