Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в школе, когда я уже тут бичками торговала.

все!!! с понедельника начинаю новую жизнь...
в этот раз попробую за мага.

Помню, прошлой зимой ехал по трассе, обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой!!! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал...

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

Якутск. Известный шаман получил в бубен

Прибывший на зону Навальный опубликовал расследование о роскошных нарах паханов.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

CNN отказалась показывать съемки НАСА с Марса, потому что на видео нет афроамериканцев и трансгендеров.

"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"

Ах, весна!
Не в опере венской,
А в клубе смоленском
Друг друга нашли.
И быстрые вина
В кафе "Буратино"
Их руки сплели.

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:
- Оргия...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что!?

- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом им читателя не вернуть.

– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше «жопа», как предостережение

Каждый раз когда мы ругаемся моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Если долго всматриваться в бездну, оттуда на тебя начнет всматриваться Путин.

Не останавливайтесь на достигнутом. В мире ещё так много людей которых ты не заебал.

- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.

Если что-то не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира, чаще всего именно они владельцы магазинов.