Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

быть хорошим человеком - не значит терпеть всё

если бы фармацевтические компании вас вылечили, они бы ушли в убыток.
если бы банки вас освободили от долгов, они бы обанкротились.
если бы Том догнал Джерри, то шоу бы закончилось...

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

Если человек не хочет понять на словах, ему всё объяснит время

Когда я был практикантом, мастер привёл меня на склад и попросил помыть стеллажи. Их было 9, трёх уровней. На них стояло 200+ приборов размером от стакана до микроволновки.
Я все снял, стеллажи помыл и вспомнил что вчера мы искали прибор по заводскому номеру для поверки и заебались искать, вынимая все и смотреть номера. И решил абсолютно все приборы поставить мордой к стене, номерами сюда и в порядке возрастания. Когда пришёл мастер, он сначала не понял. Потом хотел поругать меня, но почему-то передумал.
- ты умеешь каталогизировать?
- теперь да…

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей перед полётом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо…

Объяснительная записка:
Я, прораб Щенков И.В. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с постройки осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Вопреки прогнозам педагогов начальной школы, сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я к получению материнского капитала готовилась!

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

"Двойные стандарты — это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!"

Министра транспорта оштрафовали за безбилетный проезд в электричке Ярославского направления.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Изооктан- эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

- Для чего существует регистрация на сайтах?
- Для того, чтобы когда в следующий раз зайдешь, пришлось нажать на "забыли пароль?" и начать клянчить!

Учёные мужи, на самом деле,
На уши нам навешали лапшу:
Нам обещали свет в конце тоннеля,
А выяснилось, там не свет, а шум.

Вася проходил в школе тему «Семейный бюджет». Дома надо было составить список расходов семьи за один день и подсчитать сумму... Вася вздохнул и пошел составлять свой бюджет.
«Мама, гонорар — 12 тысяч», — написал он, а потом зачеркнул цифру несколько раз. Написал: «Не знаю. Мама тоже не знает. Деньги домой не приносит. Тратит по дороге». В пункте «Папа, зарплата» он написал: «50 тысяч», зачеркнул, написал: «30 тысяч», зачеркнул, «10 тысяч» тоже зачеркнул. Написал: «Явно не хватает. Надо что-то делать». Потом он написал: «Сестра Сима», подумал и добавил: «Подорвала семейный бюджет своим рождением».

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

даже не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.