Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Если что-то ты напиздил и в добавок, если жирный по какой-то там причине, то, конечно, подозренье вызывать проще, чем другим. Потому ведите, люди, все здоровый образ жизни.
Занимайтесь физкультурой и не жрите по ночам!"

Ввиду ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома.

Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово "Трамп".

- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила...

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

В интернете появился новый способ мошенничества- они пишут что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны мошенников сейчас много!! Обязательно предупредите всех!

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!!!
- Нет, читаю.

Британские ученые выяснили,что лекарства лучше всего помогают тем ,кто их продает

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

- Так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!

Вот к примеру, глупый пИнгвин, тот, что прячется в утёсах,
Кто-то думает, он тело прячет жирное своё.
Но на самом деле прячет он награбленные деньги,
Кокаин, марихуану, труп и акции "Газпром".
Потому что он барыга, наживается на этом,
Продает он контрабанду, проституток и гагар.
Элемент асоциальный, деклассирован, как личность,
В Антарктиде криминальный повышает пИнгвин фон.
Но не долго там резвиться будет пИнгвин на просторе
И сбывать за деньги спайсы молодёжи и моржам.
Потому что из России выехал уже Дукалис,
Главный мент накроконтроля и гроза всех ОПГ.
ПИнгвина Дукалис схватит и посадит на пресс-хату,
Где матёрые тюлени и в законе слон морской
ПИнгвина опустят сразу, с дыркой выдадут тарелку
И загнав его под шконку, станет пИнгвин петухом.
Сразу сдаст он все каналы, наркотические сети,
Схемы, банки и оффшоры, всё расскажет сразу он.
И Дукалис улыбнётся. В первый раз за месяц с лишним.
И про это снимут сразу интересный сериал.
А мораль в стишке простая. Проще даже не бывает.
Если что-то ты напиздил, не хуй прятать там и тут.
И в добавок, если жирный по какой-то ты причине,
То, конечно, подозренье вызывать проще, чем другим.
Потому ведите, люди, все здоровый образ жизни.
Занимайтесь физкультурой и не жрите по ночам.
Ну, а если всё же пилишь или пиздишь из бюджета,
Занеси процент Медведю и спокойно дальше пиздь.

- У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
- Но это твой живот...

Спрашиваю у мужа:
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.

Ультраправые устраивают переворот на Украине, это - торжество демократии.
Ультраправые штурмуют Конгресс США, это - демократия в опасности.

Не перепутайте.

Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.

Навальный:
- Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
- В тюрьме есть телеки - там меня и увидишь ... по телеку.

Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного?

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй, МакДональдс!

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!