Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Ахеджакова уже каялась?
(по поводу Капитолия)

Из Капитолия уходить нельзя! Нужно занимать все этажи. Формировать штаб сопротивления. Назначать коменданта. Разбиваться на сотни.
Наверняка в здании конгресса есть оружейка.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили.

Где-то в Вашингтоне российский посол сейчас должен раздавать протестующим пироги с капустой

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

- В порочных связях не замечена.
- Не состояла?
- Нет... не замечена..

Позабудь про фитнес,
Ешь и пей сполна –
Всё равно весною
Третяя волна.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой.

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов.

ночами айболит гуляет
с включённою бензопилой
а утром он такой весь в белом
ах ножки нет сейчас пришью

- Извините, вы, случайно, не доктор?
- Да, я доктор.
- Какая у вас специализация?
- Я - доктор математики.
- У меня друг умирает.
- Минус один.

Помню, метель, снег валит, мы идём со Сталиным вдоль Манежа. Это ещё охраны не было. Сталин в шубе, валенках, ушанке. Никто его не узнаёт.
Вдруг какой-то нищий к нам прицепился: «Подайте, господа хорошие !»
Сталин полез в карман, достал десятку, дал ему и пошли дальше. А нищий нам вслед:
- У, буржуи проклятые!
Сталин потом смеялся:
- Вот и пойми наш народ! Мало даёшь — плохо, много — тоже плохо!
© Феликс Чуев "Сто сорок бесед с Молотовым"

А вот ведь, если бы Байден сменил пол и сказал, что рыжий её хватал, все бы решилось досрочно ...Однозначно...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц работает на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.

Реальная история, врач рассказал.
Женщина показывает доктору увеличенный живот. Дали направление на УЗИ. УЗИ показало беременность, тройню. Врач сообщил, что тройня, срок больше трех месяцев.
Женщина возмутилась: "У меня за последний год был один половой акт, разве может быть тройня с одного раза? Вы что-то напутали! Медики убедили её, что так бывает. А на прощание спросила:" А если я... ну, если у меня будет ещё один раз, может появиться в животе четвёртый ребёнок?" Беременная женщина - старше 30 лет.

- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Но ты ведь даже еще в школу не ходишь!

- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

На кладбище во время похорон бригадир видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- ОБЭП! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...