Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...

депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?!
Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью
прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! Тогда помой Пол!!!!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями,
которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и,
судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Мдааа. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.
Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается,
что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверное, глупость какую-то сказал...

- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

"Количество бедных должно уменьшиться на 9,6 млн человек" - заявила вице-премьер РФ Татьяна Голикова
У меня один вопрос к мадам Голиковой:
Означает ли это, что количество обеспеченных должно увеличиться на 9,6 млн. человек?

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Чаушеску просто забыл закон о своей пожизненной неприкосновенности подписать, вот был бы такой закон и все, никто бы тогда Чаушеску не расстрелял бы...

- Хоть бы не опозорился.... -
подумала жена, застукав мужа на соседке.
И, перекрестившись, тихонько вышла...

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, - не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.

че делать если тест на ковид показал беременность?

-давай обсудим и дадим аргументированный ответ?
-а не пойти бы им нахуй?
-вполне аргументированно, меня устраивает.

"Газпром" планирует купить 1,1 млн масок Фаберже по цене 210 тыс. рублей за штуку.

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне "форбс".

– Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

~~~~ Федеральное Стиральное Бюро ~~~~

Если ты оппозиционен,
Под себя ходить ты не ссы.
Сервис в нашей стране грандиозен.
ФСБ постирает трусы.

Если жаждешь цветных революций,
Критикуешь царя-елбасы,
То не бойся ночных ты поллюций.
ФСБ постирает трусы.

Нет, не диссидент я ни грамма,
Я законопослушный, ручной.
Заявляю, что это реклама
Одной маленькой прачечной.

Этой прачечной комплименты
Я бесплатно пою сквозь усы.
Мы давно уже все их клиенты,
Даже если не носим трусы.

Очень нужный труд в этом главке,
Даже взялся я за перо.
Вы стирайте трусишки и плавки
В Федеральном Стиральном Бюро.

© Дед Архимед

- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?