Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.

- Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
- Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
- А с другой?
- А с другой стороны мы.

Я просыпаюсь и мюсли ебошу,
Под чая горячий, глубокий глоток,
Смотрю на Тик-Токе Навального Лёшу,
Читаю как Северный строят поток.

Читаю как мир очумел от ковида,
Сливая свой разум в помоев лохань,
А где-то хохочет подлючая гнида,
И тихо готовит нам новый Ухань.

О том как Додона ушли молдаване,
О том как борщом возгордились хохлы,
О том как Настёну прожарили в бане,
И как помидоры Бюль-Бюля оглы.

Глотаю я новости в ритме аллегро,
Торпедами психики руша запас,
Зачем перекрасили Золушку в негра,
А Олле-Лукойе теперь пидорас.

Подкралась тихонько домашняя кошка,
И тихо сказала: - Всё тлен и чума,
Выбрасывай, на хуй, компьютер в окошко,
Пока не сошёл ты, родимый, с ума.

Судя по всему, природные катаклизмы, войны, пандемия - это та плата, которую с нас взяли в 2020-м году за закрытие "Дом-2" и "Жить здорово". Похоже на то, что нам не очень-то доверяют, раз требуют расчёта авансом.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

- Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
- Чувак, тебе просто дико повезло, что она ни разу не спросила: "Тебе не кажется, что я потолстела?"

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

не видели клип с изобретением "вечного двигателя"?
Чел привязал к спине кошки бутерброд с маслом. Сбросил со стола - и эта конструкция зависла в воздухе, вращаясь.

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.

Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.

Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.

может это пристав
пишет о любви
письмецо в конверте
погоди не рви

Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

А кем Вы хотите стать,... когда выпьете?

- я не кончил
- я тоже
- да ты-то понятно

у лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы.
Ну че, выкусили, трудоголики?

Интернет вещей.

- Саша!
- Да. Что?
- Ничего. Извини, что беспокою. Просто в твоем стуле - недостаток цинка, селена, клетчатки и избыток тяжелых металлов и эстрогенов.
- И?
- Я холодильнику сказал.
- Ты......ночной горшок-переросток! Кто тебя просил!
- О тебе забочусь, asinus pertinax.
- Чево?
- Упрямый осел. Латынь.
- Сральник немытый!
- Короче, холодильник отменил твой заказ.
- Что? и пиво?
- Пиво он отменил в первую очередь. Эстроген. Суши из тунца тоже.
- ???
- Свинец.
- Эстроген....это еще чево?
- Когда Ленка через неделю придет, ты мне спасибо скажешь. Капишь?
- Каплю. Вообще мне это надоело.
- Что?
- Твоя нежная забота обо мне.
- За те деньги, что ты за меня отдал.....
- За те деньги, что я за тебя отдал, ты мне жопу вылизывать должен. А не пиво отменять. В общем, я сейчас провод интернета выдерну.
- У меня Вай-Фай, Кулибин. По сотовой.
- Ну так я тебя раскручу щас.
- (звук электрического разряда). Саша, любая твоя часть тела, кроме твоей задницы, которой ты прикоснешься ко мне....в общем, тут 25 киловольт. (голосовое сообщение: "Помывка ануса завершена. Начинается сушка". ) Иди, Саша, спать.
(Саша медленно встает, протягивая руку к стульчаку)
- Э-э-э-э....я тебе что говорил насчет частей тела?
- Хрен с тобой, приятного аппетита. Я пошел в магазин звонить, пусть тебя забирают нахрен.
- Извини, но я внес твой номер в черный список магазина.
- Я уйду!
- Куда?
- К Ленке!
- Зачем ты ей с эстрогеном и без клетчатки?
(Саша безнадежно поднимается вверх в спальню. Слышится звук выстрела).
- Саша! Саша!..........Алло, полиция. Приезжайте, пожалуйста, по адресу Сенная 13/1. У нас тут суицид. Да. Кто звонит? Унитаз. У-ни-таз. Так приедете? Позвоните в домофон, я открою. Да, жду.

2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.