Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну шо там в гостиных, @M_Simonyan, мы устали ждать. Может палкой потыкать? Вдруг все сдохли?

Смотрите во всех телевизорах планеты все следующие четыре года!
Сиквел легендарного триллера Роберта Земекиса - "Смерть ему к лицу". В главной роли - Джозеф Байден.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: «Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!»

Из разговора супругов:
- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильном, озабоченная ты моя.)

- у вас в университете очка или заочка
- у нас очко

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков

- трахал её?
- через подставных лиц

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: "С вас 7€". Наш подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Наш: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык".

Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Откровенность на грани фантастики. Символично.

Опечатка
Заголовок "Племянник Путина учредил новую партию" следует читать "Племянник Путина учудил новую партию".
Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе - это прикольно.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

олег придумал калькулятор
из лютиков и васильков
в него ложишься и считаешь
что нету в мире никого

Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

твое молчанье режет вены
тупым зазубренным ножом
давай помиримся скорее
поржом

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Василий перед сексом немножечко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Голос жены из кухни. Ах ты, зараза.!!! Муж к коту:Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то,что я выпил?

Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Проклятье ляжет на любого,
Кто дочитает до конца.
Нет!
Не дочитывай, не надо
Остановись...
Ну всё, пиз@ец!

Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.