Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наивно думать, что катетер помешает Байдену пачкать наши подъезды.
Он будет для этого отстёгивать наполненный мешочек и передавать его через посольство местным борцам с режимом.

— Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или Iphone 12?
Только быстрее, а то сигнализация сработала.

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

Вот вы, хейтеры, всё травите человека.
Плешивый, плюгавый, коротышка.
А на поверку ёбкий оказался мужчинка.

В своей программе "Международная пилорама" муж Маргариты Симоньян настолько талантливо пародирует умственно неполноценного, что просто не верится, что он его пародирует.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и слишком мало зарабатываете, то это не ваша мама. Это - мама вашей жены.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Путин: Назови число.
Марадона: Десять.
Путин: Ха! Одиннадцать! Я выиграл!

Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.

Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Казалось бы после Грудинина, КПРФ обосраться сильнее уже не могла, но тут снизу постучалась Любовь Соболь.

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

40 % этилового спирта делают счастливыми 60 % россиян.

В магазине я была
И ходила в маске,
И под маской унесла
Два кило колбаски.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села очень симпатичная девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!

Рецепт приготовления яичницы:
1. Выходите из Твиттера.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере “Бычий пук”!

Реклама, которая долго красовалась возле центрального входа на ВДНХ: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.