Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Жизнь - это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах

я бессимптомный алкоголик
по мне не видно что я пью
и люди думают я скромный
интеллигентный человек

- А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Из-за моего дурного характера люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!"
Я открыла банку - она почти полная. Ну, не дурак, а?!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя

ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"

Приходит блондинка в автосалон. Покупает новенький порше...через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна - все нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот... говорит:
- Да вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они...блондинка едет под 200, пролетает на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.

хоть улучшителями вкуса
производители горды
уже хочу еды со вкусом
еды

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

- Слышал от ватников аргумент, что "если бы не 2% дерьма, не приходилось бы столько бабла тратить на ментов, Росгвардию, ФСБ и прочих и жили бы уже лучше, чем европейцы".
- Полицаи, Росгвардия и ФСБ - это больше чем 2%...

Радость и веселье
отовсюду смех
мы вчера казнили
недовольных всех