Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ты понял, но немного поздно
(ты был всегда медленноват)
зачем мне в городской квартире
ухват

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Конфуз случился на избирательном участке в Мичигане: произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска

полезных не даю советов
принципиально мудакам
во первых это бесполезно
не безопасно во вторых

В сериале "Слуга народа", президент Голобородько посылает на хер миссию Международного валютного фонда. В реальности, президент Зеленский в угоду Международному валютному фонду разгонит Конституционный суд. Вот и вся разница между сериалом и реальной жизнью.
У Коломойского неплохие политтехнологи.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай! До свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

Поймал старик золотую рыбку.
И попросил: - рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал: - ну и дурак же я был...

Сын на компе рубит в танки онлайн.
Подошёл, сказал: а мой дед, твой прадед был настоящий танкист и прошел всю войну с 41 по 45й.
- А за сколько жизней?
- За одну и жив остался.
- Не ври. Так не может быть.

На расширение НАТО мы ответим расширением вилл наших депутатов и чиновников.

Сколковские учёные пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.

Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли.
Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, «Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.

Чтобы стать президентом США - нужно, как минимум, поучаствовать в дебатах и пропылить по все штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант-это, пожалуй, «долг Родине»...

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, трижды матюгнись, помяни Господа всуе, помажь йодом и забинтуй.

Четыре танкиста и собака на берегу Вислы трахаются с танком. У танка отвалилась гусеница.
Вдруг из реки выныривает русалка и спрашивает: "Ребята, хотите потрахаться по-настоящему?"
- Конечно хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня...

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать