Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

я в детстве матом не ругался
не знал ни хэ ни бэ ни ё
но вот с годами понимаю
моё

для профилактики депрессий
оксана выпила сто грамм
и все депрессии послала
к херам

с абсента фёдор никанорыч
бывает редкостный мудак
еще с какао с лимонада
и так

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

я закричал держите вора
но я же не имел в виду
держать его в стране у власти
ближайших двадцать с лишним лет

шум моря чайки луч рассвета
я год ебашила за это

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: “Налево пойдешь?.. Недорого!’

- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям - и в ответ никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело.

- До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?

Вампир - девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нах... послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

Я не против гей-браков, считаю, что и пидарасы должны познать эти страдания.

Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой

— Как называется девушка, которая нервничает во время минета?
— Невротик.

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Семёнов?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Семёнов, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.

— Это ещё в честь чего?!

— Они же тебе всё равно не нравятся.

— Так отдай ему ещё и свою маму!