Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Задумайтесь над словом АвтоВАЗ. Это получается: Авто Волжский Автомобильный Завод. Всё равно, что: Волжский Дважды Автомобильный Завод. Да бог бы с ними, хоть трижды, если бы они ещё и автомобили делали...

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

Социальный лифт.
Это не обязательно " вверх".

"Президент дал поручение в следующем году увеличить величину величия в два с половиной раза!"

"Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!"

"В Минобороны заверили президента, что все россияне как один готовы к новым ядерным испытаниям!"

Мне пятнадцать лет. Телеграмма из Тбилиси в Москву: "Дорогой папа, потерял карманные деньги. Целую, Гия".
Телеграмма из Москвы в Тбилиси: "Зашей карман. Папа".
© Георгий Данелия ("Безбилетный пассажир")

«Мне кажется, мы стали забывать наши традиционные ценности, наши прописные истины». Путин напомнил о госдолге США

- Папа, а что такое чистоплотность?
- Ну... это типа... это... чисто масса на чисто объем...

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

Из письма одной дамы, желающей пройти гиюр.
"Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1914 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство."

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Муж заколол вампира.
Я: Боже!
Муж запинал зомби до смерти.
Я: О, Боже!
Муж: Что?!
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой

А давай, Катюша, мы
Женимся немножко.
Как бы в камуфляже, но
Будто понарошку.

Заведём потом детей
И собаку с кошкой.
Да ну что ты, не трясись,
Это ж понарошку.

Беднота пускай жуёт
Пустые макарошки.
А тебе мы купим, Кать,
Феррари и сапожки.

Мы, Катюшенька, с тобой,
Там, в Кремле, не сошки.
Будем денежку грести.
И не понарошку.

"ЗАГС удовлетворил донос Мизулиной о вступлении в брак с Шаманом!"

"Осуждённому губернатору тюрьму заменили принудительными работами на посту губернатора!"

"Аэропорт Шереметьево приостановил работу, а потом припродолжил!"

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое "да пошел ты нах..уй" сэкономит ваше время и нервы.

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

- Слушай, а с коньяком кофе то лучше…
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше…

- Извините, но у меня глупый вопрос, а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации…

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного бхагавата. - Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.