Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда господь завершит своё творение, мы все вознесемся не зависимо от нашего повеления.
Каждый поднесет свой урожай к сути благодати, собранный за время безутешного страдания в мире энергии материи. Поэтому не ропщите твари божьи, ждите сопричастие с сутью вашей.
Нет объяснения на понятном языке.
Лишь мысль знает путь к познанию вашего совершенства.
(А.Е.)

Вот мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости фигак — и склероз...

Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.

Каждый человек - творец, кузнец и пиздец своего счастья.

Накладывать не на что, начинайте ложить. Мы же на ваши санкции давно и положили и наклали!

Трамп: "У нас самые мощные вооруженные силы. Нам завидуют Россия, Китай, Северная Корея и все другие страны в мире. Нет никого, у кого бы было что-то близкое к тому оружию, которое есть у нас".
Это точно. Печатный станок - самое мощное оружие США. Ни у кого нет ничего подобного.

География имеет огромное значение. Одни и те же люди, которые отрезают головы, в Сирии могут называться "умеренными оппозиционерами", борцами за демократию и против тирании, а вот во Франции уже строго - террористами.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит

В Белорусии создан смартфон для полицейских, обладающий двумя изолированными одиночными камерами.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Петрович, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Курице пришла повестка в суп.

Несмотря на кризис и инфляцию, академики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ.
Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

Похолодало....Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги...

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!"

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно дебил растет.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

в свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад». маминым почерком