Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.

Путин выступил на Генеральной ассамблее ООН.
В процессе своего выступления , Путин призвал ООН отнестись с пониманием , говорил что времени на раскачку нет , а в конце выступления пообещал каждому зарплату 2700 $ и отдельную квартиру в 100 кв.м .

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "99 руб.99 коп." на ценниках в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

Итак: Навальный перепил самогона, потом Пахомов принес ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал сахар (не съел рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам принял Новичок.

Интересно, он кому-нибудь рассказывал, что Немцов застрелился?

«Навальный специально 20+ лет рушил экономику России, а потом симулировал нищету миллионов россиян, чтобы свалить вину на Путина» — Владимир Путин.

Навальный сам подкидывал чиновникам миллиарды на счета и шикарные поместья, чтобы потом про это снимать расследования.

- Изя, шо ты мне тут прикидываешься Навальным? Просыпайся и иди на работу!
- Софочка, мне кажется, что меня вчера на празднике Рош-Ха-Шана отравили "Новичком". Может, это повод эмигрировать в Германию за государственный счет?
- Изя! Вставай и иди на работу! От "Новичка" еще никто не умирал!

Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"

Музыка объединяет всех, кроме соседей...
ЗЫ: и водителя маршрутки с пассажирами

Путин в разговоре с Макроном, по утверждениям газеты Le Monde, назвал Алексея Навального «симулянтом» и «нарушителем законов», а так же допустил, что Навальный сам принял «Новичок».

В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

На банкет по случаю победы Единой России на выборах купили 12 ящиков коньяка, но их кто-то украл.

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелёк на 36960 рублей.

В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Лёг почтовый сервер. Директор админу: «Не к добру это - мыло уронить...»

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.