Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Слышал : один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 500 000 р.
- Отлично! А какая цель?
- Лечение.
- Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте...

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.

бои без правил- но сказали
что с монтировкою нельзя

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился»

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный олександр.

- Знаешь, Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

Если тебе тяжело нести -
представь, что ты это
спиздил.

На выборах президента США россияне смогут проголосовать за Дональда Трампа на портале ГосУслуг

Только что увидел плачущего мальчика в торговом центре, который потерял 5.000. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал 2.000 из 5.000, что я нашел 5 минут назад.

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Вывод: чем больше сыра, тем его меньше!

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?