Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли...

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.

Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных Белорусского МВД.

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

- Алло, я поговорила с человеком, который занимается вашим заказом.
- Ага, и?..
- Дело в том, что он сказал, что он НЕ ХОЧЕТ делать ваш заказ. Там обрезать надо, ламинировать.

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
- ты хочешь быть отцом?

Иногда я говорю себе: Хватит уже бухать, Дима! И продолжаю бухать, потому что я не Дима.

старый анекдот:
Тимошенко с Ющенко сидят у себя в резиденции и Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, к нам Березовский едет, денег везет. Надо бы встретить его в аэропорту.
- Ну, отправлю ребят. Встретят чин по чину.
- Нет, Вить, ну он много денег везет...
- Ну ладно, скажу, чтобы красную дорожку постелили!
- Вить, ты не понимаешь, он реально много денег везет, надо самому ехать встречать.
Ну, делать нечего, решили ехать. И вот приземлился самолет, расстелена красная ковровая дорожка, открывается трап и Тимошенко замечает, что у Ющенко брючина в туфлю запала. Она его аккуратно дергает за рукав:- "Вить, брюки!"
Ющенко, снимая брюки:
- "Бл@дь, да сколько он там денег-то везет??!"

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

На Камчатке последние ряды в школьном классе называют «Калининград»

– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб...

Больница. Операционная. Врач пациенту-росгвардейцу: ну, вот и всё, яйца мы вам удалили!
- росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!
- Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

На соревнованиях по карате спортсмен из Ухрюпинска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении г-на Навального.