Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое

Она вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
Иначе было никак не сделать нормальный ремонт.

После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:
- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
- Так что же делать?
- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...
- "Гей"?
- Нет. "Пидорас".

Минкомсвязи переименовано в Минцифры. Видимо, наступила очередь Минпросвещения стать Минбуквы.

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Армянское радио спрашивают:
-Почему Симоньян стала политической проституткой?
- Потому что стать обычной у нее нет шансов

Метод кнута и пряника в России — бьют кнутом и обещают пряник.

Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне»

Столичные власти в рамках программы реновации планируют заменить трёхэтажный мат на многоэтажный.

Министр просвещения Кравцов доложил президенту, что россияне в целом стали более гpaмотно писать на cтенках туалетов.

У магазина подошла цыганка, предложила погадать. Дай говорит 500 руб, и пусть я сдохну, если не сбудется.
Дал ей бумажку, она в глаза мои заглянула и сказала: «Путин будет следующим президентом». Повернулась и ушла, шурша юбками.
А ещё говорят, что цыгане всегда обманывают.

Лена была доступней вайфая, но мужики почему-то предпочитали вайфай.

альбертэйнштейн спросил у бога
ты существуешь или нет
на что ему господь ответил
всё относительно альберт

В вине -истина
В коньяке -благородство
В водке-приключения
В воде-микробы

Что пить будем?